id77 (id77) wrote in bar_chk,
id77
id77
bar_chk

Categories:

Пару медицинских анекдотов для вас :-)

Здравствуйте уважаемые.

Межсезонье у травматологов — это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты еще не начались.

Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться.

— Доктор, я заболел! Что делать?
— Выздоравливайте скорее!
— Спасибо, доктор!

Пришел один из пациентов к главврачу поликлиники и сказал:
— У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность.
Администрация пообещала. Сидят, ломают голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике нет. Пытаются понять, кто из врачей сорвался.

— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Черт, да вы и говорите, как пишете!

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом.

Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.

У врачей в поликлинике только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина — с бесплатных бахил.

Современная больница — это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.

Врач после осмотра пациента: «М-да… Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо».

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

— Доктор, я же не старый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?
— Ничего страшного, просто у вас есть мозги.

— Фима, а сколько у тебя стоит вставить зуб?
— Дорого. Даже и не рассчитывайте.
— А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
— Тогда чуть дешевле.
— Со своим зубом и инструментами?
— Еще немного скину.
— А то шо, я таки твой отец?
— Вы опять с козырей пошли, папа?

— Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр!

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы и добавляет:
— Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
— Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю два презерватива, она говорит: «Нету». Я говорю: «Тогда дайте мне две пипетки».

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит…

— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут…
— Все умрут! Ужас, что я наделал!

— Доктор, у меня сопли и слабость.
— Ну что ж, батенька, по всей видимости, вы слабак и сопляк.

Хирург:
— Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
— Но у меня же полис!
— По полису можем загнуть, чтобы не мешал.

Врач:
— Как ваше самочувствие?
Пациент:
— Великолепно! Что это вы мне дали?
— Мы дали вам поспать
.

Приятного времени суток.
Subscribe

promo bar_chk may 6, 2016 20:45 2047
Buy for 100 tokens
3 поста в сутки, приветствуется аккуратное и красочное оформление Нас читают в России, Аргентине, Украине, США, Норвегии, Белоруси, Израиле, Индии, Молдове, Германии, Канаде, Турции, Бразилии, Японии, Гонконге, ЮАР, Сингапуре, Эстонии,…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 2 comments