id77 (id77) wrote in bar_chk,
id77
id77
bar_chk

Category:

Анекдоты про студентов

Здравствуйте уважаемые.
Диплом о высшем образовании работодатели спрашивают только для того, чтобы убедиться: данный работник способен потратить пять лет на бесполезный монотонный труд.

Самый длинный сон был зафиксирован у студента Сидорова, который, уснув на паре по истории, проспал с XVII по XX век.

Только на экзамене в аграрном университете фраза «Какого хрена?» может оказаться частью вопроса.

В «Магните» появились кассы самообслуживания, а это значит, что после филфака шансов найти работу стало еще меньше.

Я уверен, что все голодные и невыспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами!

Как говорит один заведующий кафедрой, жены, увы, стареют, а студентки третьего курса — никогда!

«Российские вузы не попали в число 200 лучших университетов мира». «Гы-гы!» — прокомментировали эту новость в Министерстве образования.

Преподаватель на экзамене обращается к студенту:
— Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста.
Молчание.
— Ну, тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги, пожалуйста.
Молчание.
— Что же с вами делать? Вопрос на тройку. Какого цвета обложка у учебника, по которому вы готовились?
С задних рядов доносится приглушенный голос:
— Во валит, гад!

Очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет:
— Я знаю, я его заканчивал.

Пpишел стyдент в женское общежитие. Там вахтеpша сидит.
— Вы к комy?
— А вы бы к комy посоветовали?

— Чего ты плачешь?
— Да книжка грустная.
— А что за книжка?
— Зачетная..

Cтуденческая свадьба.
— А что невеста-то не пьет, не ест?
— А она не скидывалась.

Идет экзамен — тест с вопросами, на которые надо отвечать «да» или «нет». Студент подбрасывает монетку и записывает результаты. Экзамен закончился, все сдали работы и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподаватель спрашивает:
— Что так долго? Ответил на вопросы?
— Да.
— А чего тогда сидишь?
— Проверяю.

— Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.
— Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!
— Мне для фотосессии.

А y меня стипендия хоpошая. Маленькая такая, но хоpошая.

— Вчера дипломы обмывали. Я своим дипломом шашлыки раздувал.
— Что-то, кажется мне, это будет от него единственная польза.

За неделю до защиты диплома выходит из строя жесткий диск. В облако ничего не сохранял. Первая мысль: «Хорошо, что я еще не начал писать диплом».

Настоящий студент — это не тот, кто спрашивает, какой экзамен он сегодня сдает, а тот, который спрашивает: «А какой экзамен я сейчас сдал?»

Абитуриенток по имени Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.

Труднее всего после вуза приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.

Декан — студентам:
— Знаете, на что похожа учеба? Вы приходите в магазин за шубой, отдаете 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек. Вот так же и с вашим образованием.

— У нас тут парень на семинаре доклад читал. Долго, нудно, при этом коверкая незнакомые слова. Вот он почти до конца его прочел… Догадаешься, какие были последние слова в его докладе?
— Ну?
— «Источник не указан 68 дней»!

— Говорят, что студенческие годы самые лучшие, я что-то пока этого не ощущаю.
— Просто потом еще хуже.

— Тебя можно поздравить? Уж с красным-то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора.
— Нет, я завалил собеседование. Меня спросили, мучил ли я в детстве кошек. И я, дурак, ответил: «Конечно нет!»

Хорошо сдавать экзамены на Луне. Там все предметы в шесть раз легче.

Преподаватель литературы спрашивает у студентки:
— Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
— Живого…

Экзамен. Профессор говорит студенту:
— Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк. Профессор:
— О! Коньяк — это хорошо.
Студент:
— Коньяк — это «отлично».

Разгневанный экзаминатор:
— Можно ли так ничего не знать?!
— Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра.

— Вы учили билет?
— Нет.
— Кассира «Макдоналдса» ответ.

Чертит студент на доске окружность, идеально ровную. Преподаватель:
— Ого, вы где такому научились?
— Да в армии полтора года мясорубку крутил.

Столовая вуза.
— Мне, пожалуйста, две сосиски!
В очереди раздается гневный ропот: «Шикует, сволочь».
— И двенадцать вилок.

— Вадик, как твоя курсовая?
— Еще не закончил, но скоро начну.


Приятного времени суток.
Subscribe

promo bar_chk май 6, 2016 20:45 2025
Buy for 100 tokens
3 поста в сутки, приветствуется аккуратное и красочное оформление Нас читают в России, Аргентине, Украине, США, Норвегии, Белоруси, Израиле, Индии, Молдове, Германии, Канаде, Турции, Бразилии, Японии, Гонконге, ЮАР, Сингапуре, Эстонии,…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments