loki_angostura (loki_angostura) wrote in bar_chk,
loki_angostura
loki_angostura
bar_chk

Categories:

Одно утро из жизни Мойше Давана в погоне за власовцами. (спешиал фо bar_chk)


...Пжив, пжив, коррупция, едро, разворовали всю страну, на улицу страшно выйти, власть обкрадывает простых людей, почему я не понимаю дрочащих на режим и надо бороться!
Подписался новым красивым ником Мойше Даван, вздохнул и подумал - Тяжело ролики делать, но необходимо, когда душа так болеет за народ, но чёта я устал: и дрова уже в них порубил, и сена накосил, и уже почти стал мужчиной, аж два раза стал, взяв себя в руки и овладев собой..Надо отдохнуть, прогуляться и заодно мусор выкинуть.

Но свободный от разума ум трепетал, ведь сегодня Мойше узнал секретную тайну в интернете, что путинистов, которые так мешают ему жить, оказывается можно легко опознать, как власовцев, по этому, как его, ну, по синему кресту, который у них флаг, найти и разоблачить, и тогда его жизнь станет ну прям, как в Болгарии...при этой мысли он снова сладостно почмокал губами и пошёл доложить свои размышления кому следует в вышестоящую инстанцию, то есть орган.

На тёмной лестнице воняло саньём (Опять непорядок и разруха! Куда смотрят власти, Мойше уже как неделю назад лампочку выкрутил себе в туалет, а они даже не почешутся вставить новую!) далее был выход в свободный мир в самом начале которого сидели на лавочках зловредные старушки и Мойше всегда играл с ними на опережение
- Ну, что, проститутки, ждёте своего семечкого драгдилера и хвалите Путина? - закрыв голову руками он пробежал сквозь ряд, но шлепки и щелчки бабулькиных клюшек были столь увесисты, что впору здесь сказать голосом тоталитарного ватника Озерова- Нет, такой хоккей нам не нужен!
Поскольку Мойше не увидел на них синего креста, то это его озадачило, ведь явные же враги-путинистки, но это только укрепило в свободолюбивом желании написать на них донос в полицию, чтобы их всех-всех-всех посадили в зловещий Гулаг, о котором он тоже узнал из интернетовских бдений.

Проходя через детскую площадку немного потрясся на урале, покрутился на карусели, отметив автоматически её чиновничий распил, затем, оставив в песочнице пакет с мусором, забыв его, ибо голова уже была занята новым планом преображения России, подошёл к боковой пристройке с большими буквами ГлавНачУпрГС4ВДПИ, оттянул тяжеленную дверь и зашёл внутрь, в приёмную, где за столом сидела тётя Мотя и меланхолично жевала, иногда встряхивая головой, как-будто ей мерещилось нечто прекрасное, бравое такое и лучше на танке Абрамс.
- Власовцев не видели, не заходили, ждёте? где-то здесь они, неподалёку, у меня артистическое предчувствие-чуйка.
Тётя Мотя изумлённо посмотрела по сторонам и нечаянно лопнула жевательный пузырь, который розовыми ошмётками облепил ей лицо.
- Ждём, милок, ждём солдат НАТО.
- Матгёна Иванна? - раздалось хрипло из селектора
- Я готова! Завсегда!
- Тьфу ты, ядгёнматгён, да я не пго секас, посетители там ещё есть?
- Солдаты НАТО ещё не приходили, а здесь обнулёныш какой-то, хочет с вами сделать рандеву.
- Ну, если гандеву, то пгоси.

Посреди кабинета в позе восточного падишаха возлежал на куче женских прокладок товарищ Вогонин, облачённый в турецкий отельный халат с блёстками и перламутровыми пуговицами. Он мечтательно считал мух на клейкой ленте, сталактитом растущей с заплёванного потолка. - Какие легкодоступные кгасотки..с небес они мне машут, машут, одна дгугой пиздою кгаше ...О! Наконец то муза пгишла! и, вскочив, метнулся к табуретке, с которой и произнёс нараспев- О, вы пиздатые жужжалки, мне вас ничуточку не жалко!
- Кхе, кхе, ващета я не муза, а я к вам, товарищ Вогонин срочно и вот по какому делу. Кругом власовцы!! Решительно пора их найти и бороться с коррупцией!!И вот тогда заживём по настоящему!! Вот скажите кто-нибудь, ну КАК можно надрачивать на режим??
- Можно и нужно, когда Мотя уезжает на поиски солдат НАТО. и как, как, гукой, газумеется, если нет агбуза с аккугатно выгезанным отвегстием..А! Это вы, мой дгуг художник и поэт, здгасьте.
- Ващета и не только, но в главном я артист блатного жанра.
из открытого во двор окна сразу послышались душераздирающие вжики. Мойше вздрогнул.
- А это у нам Николаич опять чьё-то иностганное айкью на пилогаме фугачит. У него здгавые мысли, он честен и искгенен. Не обгащайте внимания, пилите, Шуга, пилите!
Товарищ Вогонин закрыл окно и продолжил - Водка есть?
- Ващета нет, откуда, у меня и карманов нет, я в концертном костюме, у меня вообще ничего нет из-за этих власовцев!
- Хгенова. Но не отчаивайтесь, наш дгаматический кужок Вогонья слободка нуждается в таких опытных угках, будете Колобка в бегах иггать. Пгиходите в следующий газ с водкой, обсудим наши твогческие планы. А сейчас пгиём закончен, уходите, не мешайте, мне надо пгодумать мою новую кагтину- Утгенняя муза пиздой накгылась. Вы же твогческий человек, должны понимать. - товарищ Вогонин опять улёгся на ложе истерзанных прокладок, ожидая вдохновения и подняв глаза вверх, в недостижимую для обычного человека светлую даль.

- Колыма встречала нас, ничего хорошего, улыбались лысые друзья -бормоча под нос Мойше брёл обратно домой, но сразу за поворотом в арке путь ему преградила машина, в которой он опытным глазом сразу признал самодвижущуюся тележку, работающую на продуктах крекинга нефти (и полимеры все походу просрали!), но мало того: в заднем стекле увидел флаг, тот самый с синим крестом из поста топ-блоггера.
Так вот оно, логово ненавистных власовцев, где обнаружилось!
И, тихонько, затаив дыхание, начал подкрадываться к обители разврата, держа наготове ржавый гвоздь, выставив его вперёд, как учил опытный сиделец с цокольного этажа Педяй Передастович, тоже ставший из урок слободским оппозиционером.
Машина ритмично раскачивалась и из неё были слышны стоны, хихиканье, а потом мужской голос произнёс
- Уфффф. Цапелька, ещё по стаканчику и повторим?
- Можно! ёгурт - это ведь не сметана - совковые скисшие сливки, а настоящая европейская ценность!

Мы то, настоящие оппозиционеры-борцы, все в жопе и последний хрен жуём, а у них деликатесы в голове, уууу, проклятые власовцы! - Моёше начал страстно выскребать на багажнике ПЖИВ, дабы пригвоздить путинистов к позору, но не успел закончить этот важный элемент борьбы с режимом, как дверь распахнулось и из неё вылез крепкий мужик в тельняшке и бескозырке с надписью Ястребок, и вслед ему голос-Товарищ политрук, вы там не долго, я вся пылаю.
- Ща, разберёмся.. мужик, тебе чего надо?
Мойше ускорился и вонзал гвоздём в ПЖИВ точку, как отважный тореадор рапиру в темя быка, и закричал, махая своим гладиолусом, как назвал бы сей гвоздь какой-нибудь древний грек-
- Близко не подходить, власовец, меня Бубновый знает, и Фартовый знает, и даже сам Тампончик мне благосклонно кивал, а я Расписной людоед, два раза в беге, то есть в побеге, сожрал словарь фени, ох, какой я лютый, ох, какой прелютый! А вы проклятые власовцы, Свидетели Великой России, попались! Вон у тебя власовский флаг в машине, я сразу понял и вас разоблачил! И теперь заживём!
- Мужик, ты ебанутый?
- Да? А вот скажите, ура-патриоты, вы всё рассказываете, какие в России хорошие дороги (где?), а ОТКУДА же они взялись-то, «хорошие», если на них столько воруют? Или они хорошие только в вашей параллельной Вселенной, где в России вообще всё лучше, чем в других странах? Не поделитесь секретом? А почему в подьездах воняет, в холодильнике один лёд, оппозиционерам не дают выступать с песнями, а ура-патриоты сразу же разражаются воплями о мухах и дерьме, не подскажите антшульдик мир блэтрукалицоопаный стыд, таки азохен шмаки??

Как бы в ответ на столь пламенную тираду, достойную уж если не Катона, то Перикла, в машинном стекле приподнялся флаг и стали видны алые губы, которые призывно облизывал ещё более алый язычок.
- Ууууу, ненавистная власовка! - и Мойше, со всей силы, накопленной за двадцать лет воздержания спермы, метнул в развратное безобразие гвоздь и запел - Гоп-стоп, мы подошли из-за угла. Гоп-стоп, ты много на себя взяла.
Стекло глухо треснуло
- Ну всё, пиздец тебе, шафутинский.

Всем своим тельным и остальным костным мозгом Мойше, резко вернувшись из грёз в реальный мир, вдруг понял, что сейчас его будут бить, и не только ногами, потому немедленно бросился бежать, на ходу горько сожалея, что у него нет с собой даже базуки, а она бы хорошо смотрелась в ролике вместе с ним.
Пробежав снова сквозь ряд бабулькиных клюшек уже было и спасся, но чтобы окончательно опозорить путинисток вместе с найденным власовцем, он перед львиным вскоком в подьезд стянул штанишки и показал им голую жопу с надписью, которую с помощью зеркала утром выводил фломастером - Россия, но получилось зеркально- Слева Я, справа СОР, а остальные буквы, раскрывающие главный смысл одиночного пикета оппозиционера, как-то сжались между прыщеватых булок.
И уж было собирался похихикать над сатрапами, как тут же получил смачный поджопник и заплакал, и так жалко, что второй поджопник прилетел уже в полсилы со словами
-Гавно ты, а не сор, проси пощады!
- Дяденька, простите засранца, но вообще то я уже сейчас не шафутинский, а белорус, - пришла ему в голову спасительная идея- Вернее даже белоруска, меня бить нельзя, а то Евросоюз осерчает!
- Ничё, матрос ребёнка не обидит, ладно, пиздуй отседова, австрийска на живот на.

- А может в этом и есть сермяжная правда? - подумал уже внутри, поглаживая обиженный путинистами зад, как тут и споткнулся о выступающий из-под лестницы серый мешок.
- Наставили колхозаны своей бульбы, совсем уже нет прохода нормальным цивилизованным людям! - и, на всякий случай оглянувшись, вообразил себя собачкой Гафсей, мстительно задрав ногу обосал мешок и более того, ещё и пнул его.
- Да вы заебали уже своим пошлым мещанским оксюмороном!- раздалось гулко из мешка.
- Ой, а можно я запомню это для поста? - спросил Мойше, поднимаясь по тёмной лестнице и одновременно соображая - Это ему, наверное, моча в голову ударила, потому он и заговорил,
и уже не услышав последующего невнятного бормотания из мешка снизу- Мучають, мучеють, мучяють мучачос своей мочачос это же какой-то экзистенциальный тупик..
отворил дверь своей квартиры, вернувшись в свою крепость, в которой нет путинистов и даже власовцев, а лишь компьютор-друг в неравном противостоянии с теми, кто с синим крестом и болезненными клюшками не дают ему цивилизованно жить.
Пора продолжать борьбу с тоталитарным режимом! Он законектился и вернулся в свой верный мир.
Хорошо то как, ведь уже тыща просмотров его ролика, и даже сам известный певец Мошкин, тоже блатной борец, поставил ему лайк, жизнь удалась!
Subscribe

  • И где были те австрийские зверушки?

    Хохлопам соошки посвящается... 19 апреля 1783 года — день, когда был подписан манифест о присоединении Крыма к Российской империи, — является одной…

  • Бракоделы великих строек Египта

    Из Луксора эти замечательные фото (храмовый комплекс Аменхотепа III - 14 век до н.э. и Рамзеса II - 13 век до н.э.). Все очевидно, и все…

  • Дайджест.

    Ничего особенного, если кратко. Записная красавица барчека и по совместительству потомственная членососка nagleccовка Иришковна…

promo bar_chk май 6, 2016 20:45 2025
Buy for 100 tokens
3 поста в сутки, приветствуется аккуратное и красочное оформление Нас читают в России, Аргентине, Украине, США, Норвегии, Белоруси, Израиле, Индии, Молдове, Германии, Канаде, Турции, Бразилии, Японии, Гонконге, ЮАР, Сингапуре, Эстонии,…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 42 comments

  • И где были те австрийские зверушки?

    Хохлопам соошки посвящается... 19 апреля 1783 года — день, когда был подписан манифест о присоединении Крыма к Российской империи, — является одной…

  • Бракоделы великих строек Египта

    Из Луксора эти замечательные фото (храмовый комплекс Аменхотепа III - 14 век до н.э. и Рамзеса II - 13 век до н.э.). Все очевидно, и все…

  • Дайджест.

    Ничего особенного, если кратко. Записная красавица барчека и по совместительству потомственная членососка nagleccовка Иришковна…