loki_angostura (loki_angostura) wrote in bar_chk,
loki_angostura
loki_angostura
bar_chk

Categories:

Одно утро из жизни Мойше Давана в погоне за власовцами. (спешиал фо bar_chk)


...Пжив, пжив, коррупция, едро, разворовали всю страну, на улицу страшно выйти, власть обкрадывает простых людей, почему я не понимаю дрочащих на режим и надо бороться!
Подписался новым красивым ником Мойше Даван, вздохнул и подумал - Тяжело ролики делать, но необходимо, когда душа так болеет за народ, но чёта я устал: и дрова уже в них порубил, и сена накосил, и уже почти стал мужчиной, аж два раза стал, взяв себя в руки и овладев собой..Надо отдохнуть, прогуляться и заодно мусор выкинуть.

Но свободный от разума ум трепетал, ведь сегодня Мойше узнал секретную тайну в интернете, что путинистов, которые так мешают ему жить, оказывается можно легко опознать, как власовцев, по этому, как его, ну, по синему кресту, который у них флаг, найти и разоблачить, и тогда его жизнь станет ну прям, как в Болгарии...при этой мысли он снова сладостно почмокал губами и пошёл доложить свои размышления кому следует в вышестоящую инстанцию, то есть орган.

На тёмной лестнице воняло саньём (Опять непорядок и разруха! Куда смотрят власти, Мойше уже как неделю назад лампочку выкрутил себе в туалет, а они даже не почешутся вставить новую!) далее был выход в свободный мир в самом начале которого сидели на лавочках зловредные старушки и Мойше всегда играл с ними на опережение
- Ну, что, проститутки, ждёте своего семечкого драгдилера и хвалите Путина? - закрыв голову руками он пробежал сквозь ряд, но шлепки и щелчки бабулькиных клюшек были столь увесисты, что впору здесь сказать голосом тоталитарного ватника Озерова- Нет, такой хоккей нам не нужен!
Поскольку Мойше не увидел на них синего креста, то это его озадачило, ведь явные же враги-путинистки, но это только укрепило в свободолюбивом желании написать на них донос в полицию, чтобы их всех-всех-всех посадили в зловещий Гулаг, о котором он тоже узнал из интернетовских бдений.

Проходя через детскую площадку немного потрясся на урале, покрутился на карусели, отметив автоматически её чиновничий распил, затем, оставив в песочнице пакет с мусором, забыв его, ибо голова уже была занята новым планом преображения России, подошёл к боковой пристройке с большими буквами ГлавНачУпрГС4ВДПИ, оттянул тяжеленную дверь и зашёл внутрь, в приёмную, где за столом сидела тётя Мотя и меланхолично жевала, иногда встряхивая головой, как-будто ей мерещилось нечто прекрасное, бравое такое и лучше на танке Абрамс.
- Власовцев не видели, не заходили, ждёте? где-то здесь они, неподалёку, у меня артистическое предчувствие-чуйка.
Тётя Мотя изумлённо посмотрела по сторонам и нечаянно лопнула жевательный пузырь, который розовыми ошмётками облепил ей лицо.
- Ждём, милок, ждём солдат НАТО.
- Матгёна Иванна? - раздалось хрипло из селектора
- Я готова! Завсегда!
- Тьфу ты, ядгёнматгён, да я не пго секас, посетители там ещё есть?
- Солдаты НАТО ещё не приходили, а здесь обнулёныш какой-то, хочет с вами сделать рандеву.
- Ну, если гандеву, то пгоси.

Посреди кабинета в позе восточного падишаха возлежал на куче женских прокладок товарищ Вогонин, облачённый в турецкий отельный халат с блёстками и перламутровыми пуговицами. Он мечтательно считал мух на клейкой ленте, сталактитом растущей с заплёванного потолка. - Какие легкодоступные кгасотки..с небес они мне машут, машут, одна дгугой пиздою кгаше ...О! Наконец то муза пгишла! и, вскочив, метнулся к табуретке, с которой и произнёс нараспев- О, вы пиздатые жужжалки, мне вас ничуточку не жалко!
- Кхе, кхе, ващета я не муза, а я к вам, товарищ Вогонин срочно и вот по какому делу. Кругом власовцы!! Решительно пора их найти и бороться с коррупцией!!И вот тогда заживём по настоящему!! Вот скажите кто-нибудь, ну КАК можно надрачивать на режим??
- Можно и нужно, когда Мотя уезжает на поиски солдат НАТО. и как, как, гукой, газумеется, если нет агбуза с аккугатно выгезанным отвегстием..А! Это вы, мой дгуг художник и поэт, здгасьте.
- Ващета и не только, но в главном я артист блатного жанра.
из открытого во двор окна сразу послышались душераздирающие вжики. Мойше вздрогнул.
- А это у нам Николаич опять чьё-то иностганное айкью на пилогаме фугачит. У него здгавые мысли, он честен и искгенен. Не обгащайте внимания, пилите, Шуга, пилите!
Товарищ Вогонин закрыл окно и продолжил - Водка есть?
- Ващета нет, откуда, у меня и карманов нет, я в концертном костюме, у меня вообще ничего нет из-за этих власовцев!
- Хгенова. Но не отчаивайтесь, наш дгаматический кужок Вогонья слободка нуждается в таких опытных угках, будете Колобка в бегах иггать. Пгиходите в следующий газ с водкой, обсудим наши твогческие планы. А сейчас пгиём закончен, уходите, не мешайте, мне надо пгодумать мою новую кагтину- Утгенняя муза пиздой накгылась. Вы же твогческий человек, должны понимать. - товарищ Вогонин опять улёгся на ложе истерзанных прокладок, ожидая вдохновения и подняв глаза вверх, в недостижимую для обычного человека светлую даль.

- Колыма встречала нас, ничего хорошего, улыбались лысые друзья -бормоча под нос Мойше брёл обратно домой, но сразу за поворотом в арке путь ему преградила машина, в которой он опытным глазом сразу признал самодвижущуюся тележку, работающую на продуктах крекинга нефти (и полимеры все походу просрали!), но мало того: в заднем стекле увидел флаг, тот самый с синим крестом из поста топ-блоггера.
Так вот оно, логово ненавистных власовцев, где обнаружилось!
И, тихонько, затаив дыхание, начал подкрадываться к обители разврата, держа наготове ржавый гвоздь, выставив его вперёд, как учил опытный сиделец с цокольного этажа Педяй Передастович, тоже ставший из урок слободским оппозиционером.
Машина ритмично раскачивалась и из неё были слышны стоны, хихиканье, а потом мужской голос произнёс
- Уфффф. Цапелька, ещё по стаканчику и повторим?
- Можно! ёгурт - это ведь не сметана - совковые скисшие сливки, а настоящая европейская ценность!

Мы то, настоящие оппозиционеры-борцы, все в жопе и последний хрен жуём, а у них деликатесы в голове, уууу, проклятые власовцы! - Моёше начал страстно выскребать на багажнике ПЖИВ, дабы пригвоздить путинистов к позору, но не успел закончить этот важный элемент борьбы с режимом, как дверь распахнулось и из неё вылез крепкий мужик в тельняшке и бескозырке с надписью Ястребок, и вслед ему голос-Товарищ политрук, вы там не долго, я вся пылаю.
- Ща, разберёмся.. мужик, тебе чего надо?
Мойше ускорился и вонзал гвоздём в ПЖИВ точку, как отважный тореадор рапиру в темя быка, и закричал, махая своим гладиолусом, как назвал бы сей гвоздь какой-нибудь древний грек-
- Близко не подходить, власовец, меня Бубновый знает, и Фартовый знает, и даже сам Тампончик мне благосклонно кивал, а я Расписной людоед, два раза в беге, то есть в побеге, сожрал словарь фени, ох, какой я лютый, ох, какой прелютый! А вы проклятые власовцы, Свидетели Великой России, попались! Вон у тебя власовский флаг в машине, я сразу понял и вас разоблачил! И теперь заживём!
- Мужик, ты ебанутый?
- Да? А вот скажите, ура-патриоты, вы всё рассказываете, какие в России хорошие дороги (где?), а ОТКУДА же они взялись-то, «хорошие», если на них столько воруют? Или они хорошие только в вашей параллельной Вселенной, где в России вообще всё лучше, чем в других странах? Не поделитесь секретом? А почему в подьездах воняет, в холодильнике один лёд, оппозиционерам не дают выступать с песнями, а ура-патриоты сразу же разражаются воплями о мухах и дерьме, не подскажите антшульдик мир блэтрукалицоопаный стыд, таки азохен шмаки??

Как бы в ответ на столь пламенную тираду, достойную уж если не Катона, то Перикла, в машинном стекле приподнялся флаг и стали видны алые губы, которые призывно облизывал ещё более алый язычок.
- Ууууу, ненавистная власовка! - и Мойше, со всей силы, накопленной за двадцать лет воздержания спермы, метнул в развратное безобразие гвоздь и запел - Гоп-стоп, мы подошли из-за угла. Гоп-стоп, ты много на себя взяла.
Стекло глухо треснуло
- Ну всё, пиздец тебе, шафутинский.

Всем своим тельным и остальным костным мозгом Мойше, резко вернувшись из грёз в реальный мир, вдруг понял, что сейчас его будут бить, и не только ногами, потому немедленно бросился бежать, на ходу горько сожалея, что у него нет с собой даже базуки, а она бы хорошо смотрелась в ролике вместе с ним.
Пробежав снова сквозь ряд бабулькиных клюшек уже было и спасся, но чтобы окончательно опозорить путинисток вместе с найденным власовцем, он перед львиным вскоком в подьезд стянул штанишки и показал им голую жопу с надписью, которую с помощью зеркала утром выводил фломастером - Россия, но получилось зеркально- Слева Я, справа СОР, а остальные буквы, раскрывающие главный смысл одиночного пикета оппозиционера, как-то сжались между прыщеватых булок.
И уж было собирался похихикать над сатрапами, как тут же получил смачный поджопник и заплакал, и так жалко, что второй поджопник прилетел уже в полсилы со словами
-Гавно ты, а не сор, проси пощады!
- Дяденька, простите засранца, но вообще то я уже сейчас не шафутинский, а белорус, - пришла ему в голову спасительная идея- Вернее даже белоруска, меня бить нельзя, а то Евросоюз осерчает!
- Ничё, матрос ребёнка не обидит, ладно, пиздуй отседова, австрийска на живот на.

- А может в этом и есть сермяжная правда? - подумал уже внутри, поглаживая обиженный путинистами зад, как тут и споткнулся о выступающий из-под лестницы серый мешок.
- Наставили колхозаны своей бульбы, совсем уже нет прохода нормальным цивилизованным людям! - и, на всякий случай оглянувшись, вообразил себя собачкой Гафсей, мстительно задрав ногу обосал мешок и более того, ещё и пнул его.
- Да вы заебали уже своим пошлым мещанским оксюмороном!- раздалось гулко из мешка.
- Ой, а можно я запомню это для поста? - спросил Мойше, поднимаясь по тёмной лестнице и одновременно соображая - Это ему, наверное, моча в голову ударила, потому он и заговорил,
и уже не услышав последующего невнятного бормотания из мешка снизу- Мучають, мучеють, мучяють мучачос своей мочачос это же какой-то экзистенциальный тупик..
отворил дверь своей квартиры, вернувшись в свою крепость, в которой нет путинистов и даже власовцев, а лишь компьютор-друг в неравном противостоянии с теми, кто с синим крестом и болезненными клюшками не дают ему цивилизованно жить.
Пора продолжать борьбу с тоталитарным режимом! Он законектился и вернулся в свой верный мир.
Хорошо то как, ведь уже тыща просмотров его ролика, и даже сам известный певец Мошкин, тоже блатной борец, поставил ему лайк, жизнь удалась!
Subscribe
promo bar_chk may 6, 2016 20:45 1979
Buy for 100 tokens
3 поста в сутки, приветствуется аккуратное и красочное оформление Нас читают в России, Аргентине, Украине, США, Норвегии, Белоруси, Израиле, Индии, Молдове, Германии, Канаде, Турции, Бразилии, Японии, Гонконге, ЮАР, Сингапуре, Эстонии,…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 42 comments