loki_angostura (loki_angostura) wrote in bar_chk,
loki_angostura
loki_angostura
bar_chk

Categories:

Вечера на хуторе бл. (спешиал фо Бар ЧеКа)

Вечерело...или также жеманно- Смеркалось.
Простое начало бульварного чтива, но поскольку у нас не любовный роман, а физиологическое rendez-vous, то обойдёмся без начала с двадцатью оттенками розового, а сразу приступим к самой мяготке.

Педяй Передастович Тампончик, (а для важности на визитке -Тампонкос Пе.Пе.), почесал что-то под своим танкистским шлемом и постучал в покосившуюся дверь, даже скорее не дверь, а полусгнившее фанерное препятствие входа в хату. Ему было назначено приглашение на званный Борщ.
- Какие люди, долгожданные хрены на блюде! Милости прошу к нашему шалашу! - и он сразу был прижат к чему-то плоскому, но пахнущему подтухшей селёдкой с усилителем вкуса. - Я тов. Цугундер, можно коротко и нежно звать меня Цапель - сняв гостя с груди, представилась она и протянула ладошку, поросшую чем-то рыжим и мохнатым.
- Бонжур вам в вашей хате! Мой нижайший тому, кто в этом дому! - Педяй тоже протянул навстречу судьбе свои, заросшие также, пальцы, но не попал правильно их охапкой, так и простоял минутку неудачно растопыренный, но потом смекалисто опомнился и спрятал их обратно, опять под танкистский шлем, что-то там вновь почесав.

Протиснувшись внутрь он тут же споткнулся о мешки, из последнего кто-то недовольно замычал.
- А что это у вас, дражайшая Цапель? Наколядовали? - изумился гость
- В первом номерные кетайцы, я их, серых, не различаю, а сразу эмигрантским гуртом трамбую, а во втором Перегнойник, наш соратник, до вас ещё заходил бороться с совками, да так и прижился в мешке, я его селёдкой кормлю, а он ведёт со мной учоные беседы, даже знает иностранное слово, как настоящий цивилизованный эльф. Вы его пните ногой, он и с вами поговорит.
- Канеш, а ноги человеку, видите ли дорогая, для того и дадены, чтоб пинать ими учоные мешки, потому они и растут не из головы, ща пну с размахом!
И из мешка тут же раздалось - Пошлые мещане! Буа-га-га! Госдеп Всемогущий! У тебя штаны в клеточку, дай сигареточку! Пидараса ты в зеркале видишь. Запасаемся попкорном! Жопанога! Бляагагаааа!
- А иностранное слово то когда?
- А вы его два раза пните, у него в голове и перещёлкница.
И после точно, согласно арифметике, отсчитанных ударов в мешке закряхтело и послышалось утробное - Норомюско! Норомюско!
- Шо за таке??
- Это по эльфийски, а в переводе означает иностранное слово оксюморон, то есть он устал думать и жрать селёдку просит соблаговолить ему.
И действительно, как только корм был заброшен в мешок, слова в нём тут же закончились и началось удовлетворённое чавканье.
- И на какой же почве он помешался?
- Так на перегное же, по весне, как он окончательно созреет, будем на нём рассаду сажать.
- Да уж, сразу видно, что если человек учоный, то ему уже свет переворачивается вверх ногами. Пардон, вверх дыбом.- Педяй снова задумчиво почесался.

- А отчего вы так беспокоите свой мозг массажами? Он у вас зудит? - заботливо спросила Цапель, усаживая дорогого гостя за стол.
- Мучает вечными вопросами, а как совки то увидят этот поиск истины, то так и норовят сразу меня по голове палками лупачить, боятся моей мудрости, вот и пришлось теперь в шлеме жить, а для амортизации я использую прокладки. Кстати, моя прежняя сопрела от мысленных флюидов, нет ли у вас на замену? И желательно с крылышками, я их на ухи опускаю, чтобы мозг не продуло и не проник ковид, который совки скрывают от мировой общественности.
- Да вон в ведре посмотрите, я вчера недельную постирала, она теперь, как новенькая, и крылышки большие, ну ровно лопухи.
- И пахнет хорошо, европейской толерантной селёдкой, настоящая ценность, спасибо, сразу облегчение моей голове! А то из-за постоянных тоталитарных избиений, (а вы чего думаете я такой пришибленный?) я ещё и заболел благородной болезнью- педяскулёзом. Аж вою теперь, как ненавижу СССР!
- Да, норвежской селёдочкой пахнет, а не какой-то там краснопузой! (И в этом мы одинаковы.)- подумала Цапель и тоже, расчувствовавшись, почесала под своей кастрюлькой со стразиками и в такт тоненько, но страстно, завыв..
- Проклятые совки! Бы-гы-гы-гы-гы! - изобразил тут же Педяй звуки сексуальной жизни лягушек, садясь наконец-то за стол.
- Бы-гы-гы-гы-гы! Оооо! - вторила ему Цапель, как-бы уже пожирая проклятых совков своей нижней, вмиг потёкшей от возбуждения, чакрой - А вот вам и угощение! - и она придвинула к нему миску со званным ужином.

Всё же несколько отвлёкшись от размышлений о говорящем мешке, Педяй опустил нос в миску - Что это за обломки кораблекрушения? Бы-гы-гы-гы-гы!
- Бы-гы-гы-гы-гы! Это же настоящий борщ, а не жидкий салат, как у совков! Я в чопэре буряка настрогала, выдавила и добавила квасолю из банки и ещё пирожки с творогом для борща купила, так в Европе принято сейчас, мы же не едим совковую сметану, а тока европейский ёгурт. И стоять у плиты у мну времени на такую поебень никогда не будет, на готовку затратила 30 минут, я хваткая европейка, параллельно еще миксовала 3, нет 5, сорта элитного кофа для просвещённого скряба!

Педяй Передастович Тампончик, дабы напрасно не страдать, быстренько обсчитал глазным метром размеры комнатушки, и уж было хотел уйти, на прощание проблевавшись, но вспомнив о близости моря, повышающего шансы успеха его будущей коммерции, спросил, самотверженно заглотав пресловутый буряк, выдавленный из чопэра- А что море то у вас? Не беспокоят ли там какулы на пленэре?
- Какулы то? Да, днём плавать страшновато, и раздвигать их, зловещих, руками, когда они со всех сторон так и норовят напасть, так и окружают! Так мы ночью ходим романтически купаться, когда не видно ничего, и если и попадёт нечаянно какая какула в рот на зуб, то и ничего такая, хрусткая, солёненькая... вкусная, как барабулька, да вы кушайте, кушайте!

А вот и моё второе деликатес отведайте- суши вкуснюши с каку... ой, то есть с крабьими палками, хрусткими такими, солёненькими, со вкусом авокадо! Дары моря, такзать, фрутти де марро по европейски. Их особо хорошо вприглядку кушать, вот вам коробочка от Бейлиз, поглазейте на неё. Откусили и полюбовались, сглотнули и снова полюбовались. Как в лучших домах Парижа! А потом надо всё запить нашим национальным аглицким уиски О"Хреней, чтобы в животе жир правильно завязался. Бы-гы-гы-гы-гы!
- Бы-гы-гы-гы-гы! Да, то есть сразу понятно, что вас не пидар в канаву высрал, то есть пидар не в канаву, ну, то есть вы же понимаете меня, моя эльфийская принцесса, как я вас люблю и хочу немедленно поджениться!
- Хо-хо, какой вы парниша, мерси за комплеман!- похвала смутила Цапель и сквозь густонамазанные белила на её лице мигом проступили покрасневшие прыщи, но она, отрыгнув смущение, продолжила
- Что-то мы засиделись в светских беседах, а давно уже пора по нашему, по европейски, ебаться, у вас внизу уже шкворчит, вон какой бугор выпятился, и я уже вся пылаю и в груди моей Везувий так и клокотит, так и гакает!- она мигом стянула с него штаны и изумлённо вытаращила глаза, увидев вдруг деревянный колышек, подвязанный верёвочкой.- Какой сюрпрайз! Это же цивилизованный дылда, я его сразу узнала!
- Не волнуйтесь, принцесса, лучшего европейского качества, я же не у москалей в Химках покупал, а молдаванин в гаражах выстругал по голландскому лекалу.
- А заноз то не будет при засаживании?
- Я лично рукой полировал неоднократно, так что не бэ! А давайте ещё по стаканчику О"Хренея хлопнем и раззадоримся! Хотелось бы узнать вас поближе.- Педяй положил руку на её монументальный афкдрон - А что это у вас, несравненная Цапель?... так вот он какой, этот ваш прекрасный чопэр!- подумал и слюнка побежала из его рта, но он не стал её вытирать, ведь она придавала ему особо авантажный вид.
- А это, Педяй Передастович у меня жопа, а на ней хвост, там далее и ещё есть хвосты, и вы, как галантный кавалер, должны все их отработать, не щадя своего живота!
- Понимаю канеш, как вы при гадком СССРе страдали такой массово неудовлетворённой, без цивилизованного европейского страпона.
- Моя семья у красных хуи не сосала, так шо жили как все порядочные в нищите, а вы то сами порядочный?
- Я лигенда блядь, известный промышленник и финансист, торгую в гаражах на районе палёной водкой.
- А почему палёной?
- А чтобы проклятые совки быстрее вымерли, бы-гы-гы-гы-гы. А вы, судя по эксклюзивному халатику, антисовковый супервайзер?
- Бы-гы-гы-гы-гы! Нет, сейчас у нас в Европе быть мерчендайзером уже не модно, я называюсь дизайнер.
- Так вы лучше назовитесь архитектором, за это вам больше денешек заплотють.
Лёгкость и простота такого финансового манёвра и саморазвития поразила Цапель, но умственное напряжение всё же несколько утомило её и она звучно выпустила излишний пар нижним клапаном.
По тональности звука Педяй моментом определил размер выходного отверстия и с досадой сообразил, что надо было брать с собой колышек потолще, но запах её восхитительных феромонов уже достиг его носа, переклинив мозг, он рывком поставил её раком и резко задрал хвост.
- Ой, вы не туда попали! О, я, я, натюрлих, дас ист фантастиш! Прочистите же мой дымоход, сладкий европейский трубочист! Оооооо!!! Глубже, глубже, с проворотом хочууу!!
- Я не могу глубже, но я могу быстрее!
- Да! Да!! Да!!! А потом сразу и ещё, и без перекуров мне тут!
Цапель, забывшись в страсти, откусила ему голову, но он даже не заметил потери верхнего отростка, сосредоточенно ища уже следующий хвост.

Светало. Где-то дружно запели о своём петухи и из мешка донеслось им в ответ - Проклятые совки! Пошлые мещане! Оксюморон!...перегной созревал.

(при сьёмках натуры ни одно животное не пострадало.)

"Многие меня поносят
И теперь, пожалуй, спросят:
Глупо так зачем шучу?
Что за дело им? Хочу."
Subscribe
promo bar_chk may 6, 2016 20:45 1974
Buy for 100 tokens
3 поста в сутки, приветствуется аккуратное и красочное оформление Нас читают в России, Аргентине, Украине, США, Норвегии, Белоруси, Израиле, Индии, Молдове, Германии, Канаде, Турции, Бразилии, Японии, Гонконге, ЮАР, Сингапуре, Эстонии,…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 103 comments