aspasia (aspasia14) wrote in bar_chk,
aspasia
aspasia14
bar_chk

Categories:

Зависимость/созависимость. Некоторые мысли

Друзья,

Хочу представить вашему вниманию две моих старых статьи 2010 года, посвященных проблеме зависимостей.

Надеюсь они будут вам небесполезны.

С самыми добрыми пожеланиями!
*********
Статья первая:

Сейчас модно говорить о зависимости/созависимости. Но что это означает?

Говря простым языком, существует некий союз, где один из партнеров, к примеру пьет или одержим какой-нибудь другой страстью, подчиняющей все его существование, а второй- одержим своим партнером. Разойтись они никак не могут, т.к. в принципе не понимают куда идти и к кому.


Для начала мне хотелось бы отметить что находиться в отношениях с человеком и не быть от него зависимым- невозможно.Это миф,на котором спекулируют разного рода шарлатаны, призывающие "жить своей жизнью, завести какое-нибудь хобби" и прочие неработающие варианты.Это все равно что посоветовать человеку жить свободно, при том, что ему необходимо есть, пить иметь крышу над головой. Спрашивается как это возможно, если человек не бесплотный дух или ангел?


Любые отношения подразумевают зависимость.
Разница лишь в том, что в нормальных отношениях, когда люди связаны между собой, они могут рассчитывать на взаимную поддержку и участие. В так называемых "зависимых" отношениях ни один из партнеров не может предоставить другому необходимые условия для успешного выживания. Т.е. некие, крайне невыгодные условия предоставляются. Но ведут они к тому, что партнеры цепляясь друг за друга вместе идут на дно. Или укорачивают друг другу жизнь.
Если зависимый "спасается" , т.е. уходит от тревожащих мыслей в алкоголь, игру, работу, загул, то "созависимый", которого гложет неменьший страх перед жизнью, чем его партнера, уходит в мысли и дела, крутящиеся вокруг зависимого.Так что созависимость это та же самая зависимость.


Для начала,мне хотелось бы упомянуть некоторые вредными заблуждения, подталкивающие людей, находящихся в дисфункциональных союзах, в них застревать.

1) Миф первый. Я боюсь, что он/она без меня пропадет.Я ему нужен/нужна.

Если быть честным с самим собой, т.е. отследить свое состояние в момент короткой передышки( а она бывает у самого загнанного человека), то напрашивается довольно неприятный вывод. Если взвесить кто кому больше нужен, и нужен ли вообще- то ответ будет следующий: в этих отношениях именно вам нужен ваш партнер и именно вы боитесь без него пропасть. А не наоборот.

Боитесь так, что готовы терпеть от него все что угодно. Лишь бы он вас не оставил.
Всем претендующим на альтруизм, я советую представить себя в ситуации, где вы натыкаетесь на пьяное тело на улице. Побежите ли вы звонить в скорую? Ташить его на себе и т.д.? Всегда ли вы остановитесь чтобы помочь человеку которому стало плохо и т.д., если вы подозреваете что он просто пьян?

А также, почему вы связали свою жизнь именно с этим "больным", а не пошли выносить судна за сирыми, убогими и от возраста скаженными?
При дальнейшем холодном рассуждении, обнаружится, что опекаете вы как правило человека, на которого возлагаете весьма серьезные надежды. В случае его "выздоровления" от него можно будет что-нибудь получить.


2) Миф второй. Он без меня пропадет.
А с вами он не пропадет? Судите сами. Человеку так тошно, несмотря на всю вашу опеку, что он продолжает пить, курить и гулять. Лишь бы не пересекаться с вами "по трезвяку". Т.е. вы хотите сказать, что вы его так вдохновляете на жизнь, что он без конца ищет способа забыться?


В то, что человек без вас пропадет можно поверить, если он сам пришел к вам и сказал: "Веди меня к врачу. Я болен, умираю. Давай меня лечить. Я хочу с тобой жить, но не могу предолеть свою зависимость. Давай вместе искать какие-то способы чтобы ее преоделеть. Я иду к наркологу, психотерапевту и т.д. Буду делать все что понадобится. Лишь бы как-то разрешить эту проблему. Я хочу быть с тобой и дать тебе счастье".


Как правило о лечении всегда говорит созависимый. Именно созависимый без конца жалуется, скулит, выпрашивает внимание и просит поменять поведение. Зависимого же все устраивает. Он уже нашел для себя выход в бутылке или на стороне.


3)(Опять настойчиво). Он без меня пропадет.
- В каком смысле? Умрет? А вы не умираете живя с ним?
Т.е. вы хотите сказать, что ваша жизнь менее ценна чем его и вы готовы ей пожертвовать. Т.е. вы готовы пожертвовать своей жизнью для него, а он не готов пожертвовать для вас не только своей жизнью, но даже своей страстишкой.
В принципе неплохой повод, чтобы проанализировать, почему вы настолько не цените собственную жизнь.
Предчувствую, оправдание малоценности вашей жизни, которую никто никогда не ценил, включая собственных родителей, которые тем не менее ее вам дали, а за ними стоят многие и многие поколения, в результате жизни которых появились вы. И все это необходимо похерить потому что рядом с вами человек, который изо дня в день дает вам доказательства ничтожности вашего существования. От общения с ним, от бессилия что либо изменить, и на что- либо повлиять вы чувствуете себя полным дерьмом. Так кто, повторю опять здесь пропадает? Похоже что в первую очередь вы.


Кстати, аргумент того, что партнер "пропадет" и "жертвования своей жизнью" очень часто выдвигают люди, полагающие что они верят в Бога.
При этом они ни на секунду не задумываются в том, чтобы бросить свою жизнь, т.е. подарок от Бога, в лицо Создателю, полагая что дар слишком незначительный и им можно распорядиться крайне небрежно, благо даром достался. Вот воевать за свою страсть,в которую они сами вкладывались и сами выбрали, т.е. за зависимого -дело серьезное, а бороться за себя - так, пустяки, нестоящее начинание!


4) Заблуждение четвертое. Это мой крест, который мне выдали, я обязан его нести.
Ой ли? Т.е. вы серьезный человек, крестоносец, за которым внимательно следит строгий Бог,давший ему ответственное поручение, а другой человек- тяжелая, малоподьемная ноша?
А что, его Бог полностью оставил? Т.е. у него нет вообще никаких шансов самостоятельно спастись? И за что же ему такая немилость со стороны Всевышнего? Он ,что, хуже вас?
Если человек с вами не кооперирует, т.е. не прислушивается к вашему мнению и пожеланиям,категорически уклоняется от ваших просьб,а вы берете на себя ответственность за то, что решать что для него лучше или хуже, увещеваете, морализируете, давите на совесть и пр., а он следует своим желаниям, почему вы считаете что вы имеете право решать за него его жизнь? Не слишком ли это самонадеянно? Это кстати и есть самая настоящая гордыня, где вы берете на себя функцию Бога.


5) Любителям, представлять каждую встречу с людьми, как неслучайную или зависание в бесплодных отношениях как серьезное испытание от Бога, м.б. иногда стоит задуматься о том, что такое "неслучайность" и в чем собственно "испытание".
Случайным, пожалуй можно было бы назвать свое знакомство с человеком, который не любит пить- в компании алкоголиков, а если ты зашел в бар и там наткнулся на пьяницу, то это действительно неслучайная встреча.
По поводу же "испытания" многолетним битьем головой об одну и ту же стену бесплодных отношений, "испытание" могло заключаться именно в том, как ты отреагируешь, наткнувшись на нее один раз. Уйдешь ли , обнаружив что из этой ситуации нельзя кроме боли взять ничего или будешь биться пока не упадешь замертво.
Испытание заключается в том, что ты должен принять решение, оказавшись в ситуации, в которой ты встречаешься со своими страхами и слабостью. Как ты себя в ней поведешь?
Союз, не ведущий к кооперации, к укреплению жизни ОБОИХ, к совместному творчеству, созиданию базируется на нездоровой страсти. Т.е. эксплуатации страхов и слабостей друг друга.


Можно сколько угодно обманывать себя, выдавая свою страсть и нужду в другом человеке за любовь, но если ты с самого начала знакомства разрешаешь себе не обращать внимания на его поведение ( а человек выдает себя каждую секунду всеми своими жестами, интонациями, выбором слов, тем как он пьет чай не глядя на тебя, тем как он ткнет тебя локтем во сне, перетянет на себя одеяло и т.д. ) , реакцию на мир, поступки, на его боль в конце концов ( не от радости же он пьет), то ты сам делаешь выбор быть с этим человеком, потому что ты решил, что для тебя он в чем-то удобен. Это удобная для тебя вещь, которую ты хочешь приладить к своей жизни всеми правдами и неправдами. Ты надеешься переломить его волю и подчинить своей.


Я не пишу это, для того чтобы кого-то обвинить.
Созависимость - результат многих факторов. Как правило у человека страстного, т.е. склонного впадать в зависимость от наркотика или человека, иными словами, повторять без конца мысли и действия ведущие к саморазрушению, такая "химия" мозга, что его зацкливает на некой идее фикс и он никак не может сойти с круга. Хорошо если человек нашел себя в полезной деятельности или ему посчастливилось оказаться в удачном союзе.
Это называется выиграть в лотерею.
Но выигрывших в лотерею немного. Большинство находится в неблагоприятной среде.
Т.е. в неблагоприятной среде, т.е. среде, которая не может привить навыков для выживания ( а они отнюдь не ограничиваются выбором карьеры и куска хлеба), человек усваивает модель при которой он отучает себя следовать своей интуиции и внутреннему голосу( то есть "жить своим умом"), правильно реагировать на опасность и без конца совершает нежизненноутверждающий выбор.


Зависимость/созависимость - это ДУРНАЯ ПРИВЫЧКА, которую человек приобретает в ситуации где он не знает или не обучен как относиться к проблемам или задачам, которые вполне могут быть разрешены. Т.е. он не знает с какой стороны к ним подойти. Кроме того, что генетически такой человек предрасположен к зависимости, как я уже говорила выше, у него нет ни примеров, ни наставников, которые бы ему указали как реагировать на стресс или проблему иначе, чем пытаться забыться в наркотике.
Это проблема невежества среды. Поэтому обьяснение "среда заела" вполне логичное и оправданное.


Мне хотелось бы так же подчеркнуть, что первое что необходимо сделать человеку, признавшему у себя зависимость/созависимость, это избавиться от чувства вины. Если человека не освободить от чувства вины, которое навешивают на него окружающие избавиться от зависимости невозможно.
Тяга к наркотику в первую очередь возникает как реакция на стресс( а вина постоянно беспокоит человека, даже если он не признает ее вслух).Т.е. он будет без конца в тревожном состоянии и у него будет постоянное желание забыться.
Признав свою зависимость, нужно понять, что привычное поведение, которое разрушает собственную жизнь и доставляет столько неприятностей окружающим- это не "моральное уродство", и не "глупость"как тебе говорят "доброжелатели", а неправильно выбранная и заученная схема реагирования на раздражители во внешней среде. Привычный сценарий "да , я такое дерьмо , пойду и напьюсь или я ничего из себя не представляю, поэтому я все пущу на самотек" сколько его не проигрывай, ни к каким изменениям не приведет. Поэтому прежде всего надо перестать упиваться чувством вины, признав это как часть неправильной схемы, бесплодной игры, к которой тебя приучило окружение и смотреть на себя как на человека, который должен отказаться от старого поведения и освоить новую эффективную модель выживания.

Необходимо по возможности устранить любые раздражители, провоцирующие стресс.
Так как менять свою реакцию на провокации окружающих или внешний дискомфорт занятие чересчур энергозтратное для человека находящегося в ослабленном состоянии, то по возможности, все что может вывести из себя или спровоцировать страх или навести на грустные мысли нужно отсечь.
Если в чьем-то присутствии ты испытываешь дискомфорт- избегай встречи всеми силами.


Обсуждение в сообществе "Больше не могу":
https://bolshe-ne-mogu.livejournal.com/252353.html

У меня в жж:
https://aspasia14.livejournal.com/109026.html
Subscribe
promo bar_chk may 6, 2016 20:45 1979
Buy for 100 tokens
3 поста в сутки, приветствуется аккуратное и красочное оформление Нас читают в России, Аргентине, Украине, США, Норвегии, Белоруси, Израиле, Индии, Молдове, Германии, Канаде, Турции, Бразилии, Японии, Гонконге, ЮАР, Сингапуре, Эстонии,…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 2 comments