bulbamaster (bulbamaster) wrote in bar_chk,
bulbamaster
bulbamaster
bar_chk

Category:

Рекламной заказухи пост.



Сказ о том, как bulbamaster в рекламу ресторана пробовал. Знаете такого nemihailа? Забудьте!

  Не так уж и давно, но и не совсем уж недавно, звонит мне как-то один городской хмырь. Нужно, говорит, с Вами деловую встречу забабахать, денег дам за маленькую услугу, говорит. А я что, я ведь всегда за любые перспективы! Ну, кроме гомоинтима, естественно. Ладно, согласовали мы место и время встречи на нейтральной территории, виртуально пожали руки и занялись своими делами.
Приезжаю, значится, на явочную кафешку. Надел даже галстук и пинжак. С карманами, ага. Встречает меня какой-то интеллигентного вида жыд дядька. Йоб твою перчатку в средний палец! У него, блеать, один зажим на галстуке стоит дороже, чем мой пинжак вместе с галстуком, зажимом, штанами, ремнём, трусами и ботинками! Ладно, я человек без комплексов, познакомились, заказали похавать и начали пиздёж переговоры.
  Видел, говорит, твои буквы на литературном конкурсе, поэтому вот мои условия, говорит - забабахай, мол, статейку про мой ресторан в своём стиле, с огоньком и приколами, похвали его между делом и донеси народу, что более заебательского заведения ты в жизни не видел. А я, говорит, обеспечу публикацию не абы-где, а аж в республиканской газете. Тебе, говорит, дам три сотни грязных зелёных бумажек, плюс гонорар твой, естественно.
  Ладно, говорю, я попробую, но обещать ничего не буду. На том и порешили. Дал он мне координаты своего ресторана, талоны на еду специальную визитку, по предъявлению которой, мне с бабой полагается бесплатные первое, второе и компот, вежливо попрощался и растворился в пространстве.
  Мне-то как-то идея не очень понравилась, но баба моя как запищит от восторга! Любит она всякую эту гламурную поеботу, а хуле, у нас особо не пожрёшь в местных рыгаловках в вечернем, блеать, платье, да тем более в компании такого охуенного джентельмена, чтобы светские сучки от зависти брулики свои грызли. Ладно, говорю, поедем в выходные, чего уж там...
  Дальше началось какое-то блядство с непотребщиной. Я-то думал, что приоденемся чуток поприличнее, съездим пожрать, я напишу про то, как там всё было заебись, да и всё на этом. Хуй! Меня определённо наебали. Не верите? Смотрите сами:
  Золотце моё затащило нас в город, в ателье проката, выбрала себе ниибацца платьишко, мне приличный костюм с галстуком и штиблетами, запиздячила себе охуеть какие красивые когти, купила туфли и серьги, которые "идут к платью" (никогда не понимал женской логики в этих вопросах, да и к лучшему) и, как контрольный выстрел, посетила ебучий спа и салон красоты, чтобы тело, волосы и лицо. Подсчитав итоговое значение потраченных на подготовку денег, я слегка конкретно охуел, вспомнил, как за такую сумму мы с мужиками впятером целую неделю беспробудно бухали, с блядьми и преферансом, и окончательно решил продать бабы своей сраную фордфиесту.
  Ладно, что сделано, то сделано! Взял я у кореша солидную тачку, загрузил в неё любимую, да поехали мы в высший свет. По пути быстренько вспомнили как и в какой руке держать вилку, как пользоваться салфеткой и прочую сопутствующую ебистику, так незаметно и дорогу осилили. Приехали, значицца.
  Блядзь, а там всё как в кине про Бонда! Ключи от тачки сразу подхватил какой-то специально обученный мудак, швейцар дверь открыл, гардеробщик польты принял, а ещё один специально обученный мудак провёл нас в храм пожирания ниибацца дорогой и понтовой еды и бухания аналогичных свойств бухла. С тревогой я начал подозревать, что пяти десятибаковых бумажек в кармане будет маловато для одаривания персонала, с таким-то сервисом! Ну да ладно, пусть думают, что я просто жмот. Усаживают нас, короче. Кругом - пиздец красота, принцесса моя сверкает брюликом, очередной специально обученный мудак наматывает душу на скрипку, приглушённые беседы, в общем, шпиён Бонд кое-где даже отсасывает.
  А у них там есть такая охуенная штука - карта вин называется. Моя прекрасная спутница приняла сей документ с достоинством императрицы (блеать, нужно срочно канал с сериалами закрывать) и начала внимательно изучать. Ёб твою в пизду под светлячков с мазуркой!  Да хули там изучать - бери любое, ибо халява же! Всё равно ведь там нихуя непонятно, да и всё равно ведь не сможешь ты отличить букет пойла со склонов Шампани от аромата молдавского шмурдяка за 7 рублей бутылка. Но молчу, ибо люблю её очень. Да, я романтик, а вы думали, что в деревне баб только ебут грубо, да пиздюлями за это платят? Нихуя! Натура моя нежная и чувствительная, как у поэта Сірожи Воронина Есенина! В конце концов, хвала сотоне, выбрала она какое-то "пизджуле ля припердю л`амерзи", ура.
  Оглянувшись, чтобы удостовериться, что никто не следит за моим этикетом, я быстренько въебал залпом два бокала этого припердю, чтобы разогреть кишки, и знаете, что вам скажу? На вкус - вино! Вот реально, перебродивший виноградный сок! Ну да и ладно, мне ещё принесли бутылку какого-то брендяка,и я сразу наебнул ещё целый бокал его, краем глаза заметив, что супружница обречённо поняла, кому за руль в обратную дорогу, но вида не подал. Разогрел я требуху, короче, наконец-таки стало тепло и уютно. Пора жрать.
  А в меню нихуя нормального нет! Ни бульбы со свиным ухом, ни борща, ни киселя! Как в том, блядзь, фильме про мужчин - сплошь какие-то дефлопе с крутонами и семечками кациуса. Баба моя с умным видом заказала себе чего-то морское, салатик, супец и мороженку, а я просто доверился педиковатому красавцу официанту, попросив "Да мне похуй, неси жрать Что Вы порекомендуете, на ваш выбор, только с мясом чтоб."
  Приносит он мне какую-то поебень, политую другой поебенью и какую-то пополам сложенную лепёшку. Я принципиально не уточнял, от какой именно скотины эта поебень была отрезана, чтобы самому это понять, но нихуя не вышло. Это была какая-то мягкая, сладковатая, немножко липкая хуiта, навроде телячьих яиц, но с мышечными волокнами. Да и хуй с ним, хоть залупа крокодила, съедобно в целом. Соус, как по мне, то ещё сладкое говно, но едали мы и хуже. У тёщи, ага. )) Лепёшка же была заебись. В нагрузку был салат, в котором кубиками нарезанные какие-то пареные овощи вперемешку со свежими фруктами и какой-то резиновой субстанцией, были нещадно залиты вонючим виноградным уксусом. Я распознал только морковку и каперсы, а что там было ещё - знает только сотона. Но бульбы там, сцуко, не было точно! Ухомячил я, кароч, эту поебень, запив её брендяком, кайфа не поймал. Бухла оставалось ещё половина бутылки.
  Половинка же, напротив, урчала пузиком, нахваливая морепродукты и салатик. Тут до меня дошло, что меня-таки наебали в очередной раз, но это был ещё не конец. Супчик принесли! Вот же ж скажите мне, любители ресторанной жратвы - как можно называть супом в частности и едой в целом полупрозрачную хрень, в которой плавает одинокая загустевшая сопля с тремя зелёными листиками какой-то неизвестного происхождения флоры, да ещё противно тёплую, градусов сорок, не больше? Вот именно! Намотав нервы на кулак, я зажмурился, выпил жидкость, проглотил, не разжёвывая, ту соплю, судорожно запил брендяком и уставился на любимую полными тоски и ужаса полупьяными глазами. Ну, хотя бы насмешил зайку свою. ))
  Думаете, что всё? Щаз! Мудака со скрипкой сменила девочка-ангелочек с флейтой, и под чарующую мелодию какого-то известного в мире классики мудака, принесли десерт. Это был параллелепипед, цветом напоминающий поверхность свежего спила яблони, нещадно воняющий ванилью и кокосом. Нещадно до тошноты! А посыпан он был, сцуко, естественно кокосом, блеать! Даже не буду рассказывать, как я его ел, скажу лишь, что более отвратительной и приторной хуйни я не пробовал за всю свою жизнь. А пробовал я дохуя чего, уж поверьте.
  Отмучился, наконец-таки... Посидели мы ещё чутка, забрали польты, машину, раздали десятки, да и порулили домой. Жена, весело мулрыкая, рулила, я пытался расслабиться, но тут пришёл лесник нежданчик! Съеденное никак не хотело пролезать в кишки. Оно крутилось в желудке, нагло игнорируя его попытки отправить вкусняшки дальше по пищеварительному тракту. Но йадом это по факту не было, поэтому вылезать обратным путём тоже не собиралось. В результате я начал рыгать охуенным букетом уксуса, ванили, кокоса и дорогого брендяка, началась изжога.
  "Тормози!" - скомандовал я возле придорожной кафешки. Сходил поглубже в лес, засунул пальцы себе в горло, избавился от содержимого желудка, умылся снежком и пошёл в кафешку. Там я выжрал тарелку щей, две котлеты с пюрешкой и винегрет. Запил это стаканом водки за 4 рубля и литром хуёвого пива. Мне стало заебись, и мы спокойно, без происшествий, вернулись домой, где и зажили прежней счастливой жизнью.
  А несостоявшийся рекламодатель, вместе со своим зажимом для галстука, рестораном, обученными мудаками, тремя сотнями баков и гонораром, пусть идёт нахуй!
  И в пизду.

Берегите себя.
Tags: @bar_chk, аццкий сотона бульба, жопа, кухня, не верьте этим говноедам ©, поллитра
Subscribe
promo bar_chk may 6, 2016 20:45 979
Buy for 100 tokens
3 поста в сутки, приветствуется аккуратное и красочное оформление …
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 1 comment