Андрей *киник* Кольцов (kinik_etc) wrote in bar_chk,
Андрей *киник* Кольцов
kinik_etc
bar_chk

...Поторгуемся?)

торг.jpg
Мир вам!
…Все мы участвуем в торговле. Мы соучастники, да, да! Чаще, как покупатели, но бываем и продавцами: хоть раз за свою жизнь продав себя при найме на работу, и желательно подороже. Так что совсем не нужно называть кого-то барыгой или торгашом, поскольку легко можно попасть пальцем в себя. Уж лучше быть комерсом. Да, да, друзья! Мы с вами комерсы! А некоторые даже и негоцианты.

В великом искусстве торговли самое главное – это уметь договариваться. Это очень увлекательный процесс, особенно когда он не очень то и нужен, а лишь для развлечения. И эта игра приносит удовольствие обоим: и продавцу и покупателю, ибо как уже я сказал выше- все мы человеки, все мы комерсы. И более того, после торгования у обоих участников игры остаётся чувство победителя, что очень важно для внутренней самооценки..

И случилось мне давеча поиграть в торги, да не где нибудь там, а в самом Вечном городе. Невозможно быть всё время натянутым, как струна, надо уметь и сбрасывать напряжение, а лучшего способа, чем поторговаться на тот момент не было.
Играть в торги можно тремя способами.
1 Палочный.
...Палочный способ был успешно опробован моим другом Мишей ещё в Колумбии, куда его нечаянно занесло на семинар по обмену опытом. Семинар быстро и оперативно провели в диких джунглях и Мишаня, освободившись от серьёзных дел, начал культурно отдыхать, дегустируя местные напитки. Ну, надо же после такого длительного перелёта.

На третий день он всё же вышел из своего бунгало и во весь рост рухнул в Тихий океан. Прямо небритой рожей упал. Я думаю, что если и были на тот момент в акватории акулы людоеды, то все они получили нервный тик и последующее выпадение зубов от такой оказии, а то и тягу к суициду.
Полежав так спокойненько, чуть попив солёной водички и вспомнив о Хемингуэе, Миша решил, что..
(Колумбия ещё не содрогнулась, поскольку не знала кто к ней явился и что потом будет, но это я как-нибудь в другой раз расскажу,)
а пока Миша поехал ловить своего голубого марлина. Нанял катер с двумя белозубыми весёлыми матросами и коком - истинной Сезарией Эвора, как Миша потом рассказывал.
Ловил Мишаня свою рыбку ну как и положено: сидя в кресле под тентом и оттягиваясь виски ("Веришь, нет? Я только в целях гигиены! Я даже руки виской мыл на всякий случай!") и под загадочное пение на португальском языке. А может и на испанском, но Эвора- есть Эвора.

Проснувшись после сладкой дрёмы, Мишаня обнаружил, что марлина он всё же матросскими руками поймал, и закрыл тему "старикиморе": Сфотографировался на память со своим трёххметровым трофеем и велел его отдать на кухню, для приготовления разной вкусности. Затем, взбодрённый сим морским приключением и гигиенической виской, отправился к океану, где уже в воде, в мелкой волне, по его желанию стоял стул, стол со всяческим кулинарным изыском и ещё крепкими напитками, и также лежак, дабы не отходя от трапезы иногда валяться на боку, как патриций с пурпурным окаёмышем на майке, и любоваться при этом вдаль.

Вот тут, как раз перед новым подходом официанта в живописных шортиках, Мишу и настигли торги, чему он был только рад, как появлению скомороха, а ещё лучше цыгана с медведем. Носителем торгов был местный туземец шоколадного цвета, похожий внешностью на "ласкового мерзавца" постсоветской эпохи, этой радости одиноких женщин-домохозяек.. Опять я забыл как его зовут, но ты помнишь -эээ "Я шоколодний зяиц!"
И вот этот заиц сходу предложил Мишке презаманчивый гешефт - купить у него чистый изумруд, с большой ноготь величиной, всего лишь за пять тысяч долларов. Ну, типа как у нас по электричкам - "Мы торгуем книгами от издательства без посредников и наценки, и только сегодня такая сверхнизкая цена!"

-О! Акция! - сразу догадался нужным словом Миша, и, подняв средний палец, (указательный прищемил на катере), гордо ответил - Один доллар!- и, подумав ещё, радостно добавил - Плиз!
... Робеспьер Нарцисс ( Я вспомнил имя!), вначале опешил от этого пальца, выставленного как антитанковый надолб-фак, но потом, включив всю свою предпринимательскую тягу, начал играть на понижение. Причём вёл переговоры с подпевами и руладами: от баса до фальцета.
-Какой музыкальный народ, - подумал Миша, отпив ещё капочку, встряхнул палец и вернул его в прежнее биржевое положение, закрепя в однодолларовом пространстве. Туземная цена начала стремительно падать, но русский палец несокрушимо оставался на месте, воткнутый в небо и уже даже несколько походил на зловещий штык. Казалось бы он уже наклонился и чуть проткнул коммерческую ауру продавца, доведя того уже до полного неистовства таким покупательским злодейством.

Нарцисс начал нарезать вокруг Мишани круги, прямо в воде, крутясь как дервиш. Выкрикивая новые уменьшенные цифры и ускоряя темп. Но палец стоял непобедимо, как спартанец в кожаных трусах от версаче из американского кено. "Он был похож на тральщика, не могущего бросить якорь, поскольку не сумел собрать мины и гринписовцев-пацифистов вокруг крейсера. Крейсер- это я" - скромно потом вспоминал Миша.
..И, остановившись на фразе " Всё! 63 доллара! Меньше не смогу!" торговец рухнул прямо в волну...
- Ба-бах! Пошла торпеда! - сказал Миша и продолжил, - Один доллар и ещё дам пивка попить за такое представление!....
- Он так и ушёл в океан, прямо на закат. Я ещё видел, как солнце отражается в его шоколадной лысине, а потом исчезла и она..Было красиво..

2. Тюльпанный
...Второй (тюльпаный) способ использует мой друг Юра при поездках по Азии и остальному востоку. А использует он, злодей эдакий, методику голландских аукционов. Не знаешь? Так я расскажу, это интересно. Голландия - морская держава и когда её корабли, разные там романтичные бриги и бригантины, привозили в своё отечество, где дым им сладок и приятен, всевозможные интересные штучки, частенько выменянные на блестяшки у простодушных туземцев, то продавали на аукционах. Нууу, кто больше предложит тугриков. До той поры, пока не обнаружили покупательский сговор неподнятия цены в пользу договорного бенефицианта. Тогда эти комерсы-мореманы сделали хитрый ход (не знаю уж какой частью тела, ибо вторым их, таким же по коварству, изобретением, стали однополые браки): Цена стала резко завышенной и торги проходили в сторону уменьшения. Вот ведь коварство без любви! А хотя, наверное, именно с любовью: и к процессу, и к результату.)) Выручки резко выросли, ибо покупатель уже не хотел рисковать и часто переплачивал лишку.
И вот этот коварный голландский опыт мой друг Юра перенял, и теперь часто использует при покупках, доводя продавцов до истерики и полной потери веры в человека и остального мира во всём мире.

Ну вот представь себе: ты честный гражданин Непала (рождённый от непальца и непалки, а не от каких то там голландских тюлькиных) торгуешь под ясным солнцем бамбуковую флейту (ну или ещё какую юбку с рукавами) и тут к тебе подходит покупатель и желает, естественно, купить. Ой, как здорово! Всё совпало: он хочет купить, ты –продать. То есть вы оба хотите достигнуть общего согласия. А согласие, как говорится, - это продукт полного непротивления сторон.
Улыбаясь, ты говоришь – Сто! В ответ слышишь – Пятьдесят!.. Всё в порядке, покупатель и назвал твою конечную цену, так что можно заработать и побольше, хе-хе.. И в радости совместного процесса ты, ещё шире улыбаясь – Девяносто!, а в ответ, вместо положенных по правилам сближения шестидесяти, вдруг слышишь – Сорок!...Ээээээ Восемьдесят? – Тридцать!
Ну, и где эта вера в человечество, я вас спрашиваю? Где идеалы совместной любви? Нету. Их все порушил этот загадочный покупатель. Да нет, и не покупатель вовсе, а истинный джин, а то и шайтан. Бери, бери за тридцать и иди отсюда, а я буду плакать по утраченным иллюзиям три дня и даже две ночи.

3. Классический.
...Я не такой креативщик, как мои друзья. Я добрый самаритянин, оттого использую именно эту классическую позицию в торгах. Классика бессмертна, да!
Гуляя вечером с дочкой по узкой улице Иерушалима, я вдруг услышал - "Мистер, мне очень нужна ваша помощь!" Хелп исходил от семита, очень похожего на Ясера Арафата, разве что без бабьего платка.
- Да, да? - спросил я с сомьим подходцем.
- Дело в том, что я недавно открыл магазин и мне очень бы хотелось, чтобы вы оставили какое нибудь доброе пожелание в книге отзывов. А я вам дам хороший подарок! (опа! крючок с наживкой закинут!)
- Ну, конечно же я вам помогу - ответил я на его sos и пошёл к нему в лавку, даже как бы не замечая его радостно блеснувших глаз.
Я попался! Он меня подсёк, как толстую рыбу и уже подводит под меня подсак, чтобы быстро вытащить и, пока я буду в непонятии лупачить глазами, выпотрошить и сьесть.
..Но беда уличных торговцев, что они не умеют откладывать длительные яйца. Им этого совсем не нужно для туристов, приехавших на пару недель. А вдруг ты завтра уедешь и совсем навсегда? И увезёшь с собой всю вкусноту в виде блестящих монеток, которые уже как бы их? То-то! Поэтому тебя даже не вываживают, а быстро хватают за жабры, пока не ускользнул.

Я попался и был тому рад! Зайдя в лавку позволил себя усадить в мягкое кресло и налить себе вездесущего каркадэ. Лавка оказалась масляной, равно как и улыбка её хозяина, который уже как бы подвязал салфетку под подбородок и на вилках вынес мне книгу отзывов в бархатном переплёте.
-Ну что, приступим к трапезе? - уже неприкрыто виднелось в хозяйских глазах.
- Да запросто! - в ответ завиднелось в моих.

После того, как я длиннющим предложением написал о благородном Алладине и его пещере, полной смарагдов и прочей восточно -духовитой лепоте, продавец забрал у меня скрижаль и предложил мне облагородить мой внутренний и внешний мир покупкой у него масел, причём по литру каждого, ведь только сегодня в мою честь такие райские цены. Потихоньку мы снизили порог моего будущего счастья с литра до десяти грамм, да и не всё, а только пять видов.
-Шесть! -закричал он, - ведь именно шесть пузырьков войдёт в эту славную красивейшую коробочку, которой возможно владела сама Шехерезада!
-Хорошо, пусть будет шесть, но значит считай ещё дешевле, и где, наконец, мой подарок?
-Вот твой чудесный подарок! Эта аромалампа помнит самого Хоттабыча! И в придачу к такому чуду ты ещё имеешь возможность купить целых поллитра (какой у тебя запах? Ааа! Понял!) Аквадиджио, настоящего и неразбавленного, не то, что у тебя где-то там, да и по самой сказочной цене! Пусть твоя женщина скажет, как это замечательно!
- Это моя дочь, Алладин. И зачем мне твоя лампа? Там давно нет Хоттабыча. он теперь живёт в моём телефоне.
- Это твоя дочь, господин? О, как же ты счастлив, когда у тебя дочь - красавица. И если бы ты, о благороднейший, согласился взять от меня десять верблюдов, то я бы на ней женился!
- Сто верблюдов, гружённых пряностями, и сто платьев, расшитых жемчугом, и тогда я подумаю.
- Ой, ой, ой! Я бедный человек и могу дать только двадцать верблюдов и пять мешков гвоздики!

- Таааак! Вы что творите то? - громко сказала моя дочь Миланья, и грозно сверкнула глазами, - Всё! Я беру эту подарочную лампу и мы уходим отсюда, а то я всю лавку сейчас разнесу по тростничку, по баночке!
- Ах, какая, не только красивая, но и умная дочь у господина. Конечно бери, а вот ещё моя визитка, и обещай, что будешь всегда покупать только у меня!
- Таааак! - сказал уже я, - Ты, конечно, молодец, что сделал подарок моей дочери, но где обещанный подарок мне? Давай литр Аквадиджио и я буду доволен. Ведь я написал тебе и даже поставил свою подпись. А моя подпись стоит сто долларов. Ты думаешь мне их возвращать?
- Эээ, -затянул продавец, и чуть было не сказал - Пятьдесят! -, но вовремя опомнился. - Хорошо, дам тебе ещё пузырёк Аквадиджио, но обещай, что зайдёшь к моему брату, он рядом продаёт чаи и травы, и будет очень рад тебя видеть.
- Конечно! - ответил я и мы, благоухающие, пошли в соседнюю лавку.

Ассаляму алейкум! - громко сказал я, войдя.
Продавец Ибрахим, одетый в бурнус и покрывало, как истинный бедуин, мягко и молитвенно свёл вместе ладони и ответил -Алейкум ас-салям!
Глаза его светились яркой желтизной. Отчего- непонятно, может от рождения такая тигриность, а может и от травок, которые продаёт. Мы опять уселись за стол, опять пили каркадэ и договаривались. Поочерёдно заламывая ручки, закатывая глаза и вздыхая над тем, что у нас большие семьи, надо их кормить, потому мы такие неуступчивые, ибо сердобольные. А пакет всё наполнялся мешочками и пришло время подбить общий итог, финиш прайс, такзать)) Бедуин что-то долго строчил на калькуляторе, пощёлкивая языком, как костяшками деревянных счёт и наконец-то, весь дрожа от возбуждения, изрёк - Девяносто три доллара! Это с громадной скидкой, я чуть было не остался совсем нищим, но я могу это сделать ради такого друга, как ты, Андрей!
- Ибрахим, мы ведь с тобой старые друзья, уже как полчаса, и я тебе как близкому человеку скажу, что не смогу дать такой громадной суммы, поскольку это меня окончательно разорит, а что на это скажет моя семья? Будет плакать горькими слезами и кричать - Мы хотим есть! Айм хандри!
Так что, о, мудрейший, да будут твои наложницы глубокопупы и выпуклопопы, а отары овец тучны, называй настоящую цену! Я могу дать только двадцать и то лишь при величайшем моём к тебе уважении, сравнимым лишь разве что с несравнимым. Да и зачем мне твоё каркадэ по такой фантастичной цене, когда я могу купить в Москве настоящий китайский чай в сто раз дешевле. Только двадцать дам. Моя цена- высокая цена, выше неба, под которым мы живём. И всё, что есть. Я ещё хотел поесть шаурмы, но лучше я останусь голодным, чем обижу непониманием столь славного братского бедуина.

- Как??? -закричал в тоске и печали Ибрахим, - за это богатство, что я тебе предлагаю, раньше короли отдавали дворцы, набитые золотом, а ты мне всего лишь жалкие двадцать долларов?? Ой, моё сердце сейчас разорвётся на маленькие кусочки! - и он отошёл к проёму двери, перекрывая мне выход и закрыв в горе лицо ладонями, но хитрой желтизной подглядывая через них.
- Ну нет, так нет - и только я начал вставать из глубокого кресла, как Ибрахим, метнувшейся коброй, схватил меня за плечи и усадил обратно, начав вынимать из уже собранного большого пакета маленькие и горько вздыхая над каждым.
- Ты ведь не оставишь своего брата в беде, Андрей, и всё таки купишь у меня хоть немножко? Как ты сможешь обойтись вот хотя бы без этого бедуинского чая, выпив который сразу себя чувствуешь на боевом верблюде, что очень помогает справиться с задорными жёнами.
- Хорошо, дорогой друг, я не оставлю тебя в беде, я оставлю тебе мои двадцать долларов, а ты оставишь в пакете половину, добавив ещё двести грамм бедуинского и две "Розы пустыни" в придачу, и с тем, мы вместе, любезный брат, оставим свои обиды и поцелуемся и разойдёмся как караваны в пустыне, где у каждого своя дорога, куда - знает только Бог.
- А я ещё хочу вооон ту лошадку,- вдруг неожиданно изрекла дочь, указывая на статуэтку скакуна, обтянутую чёрной кожей.
- Пятьдесят! - выкрикнул сразу оживший Ибрахим.
- Пять! - был резко осажен на всём скаку,- И только потому, что я тоже буду голодной, но поддержу своего папу в желании тебе помочь и накормить твою семью. Да ведь и кожа то местами на коне облупленна. Вот ссадинка, и вот.
- Зачем же тогда тебе больной конь? - потрясённо спросил Ибрахим, теряя остатки сил, на что и услышал -
- А я его буду лечить. Я в детстве мечтала стать ветеринаром.

...На выходе, гружённые пакетами, мы дали клятвенное обещание покупать только тут, когда вернёмся через полгодика, и, обменявшись визитками, довольные друг другом, на том и расстались.
Каркадэ по приезду я раздал, я больше китайский чай люблю. И попью его сейчас, патамушта горло осипло после долгого рассказа. А давайте вместе со мной, а?
Ассаляму алейкум! Мир вам, друзья! С новым русским годом!
КиниК.
Subscribe
promo bar_chk май 6, 2016 20:45 343
Buy for 100 tokens
3 поста в сутки, приветствуется аккуратное и красочное оформление …
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 41 comments